Este Pibe Esta Loco!

Estos días decidí hacer algo por mi vida (estoy mens insana in corpore destruido) y dije "voy a salir a andar en bici".
Dicho y hecho, elegí el momentio pasada la digestión de la cena, el comienzo del día, la 1 am, para "empezar" mi "rutina". La primer vuelta dije "tiene que ser a lo ciclista", por lo que me dirigí hasta Saavedra para circundar el parque saavedra y el parque sarmiento. Joya.
Llegando a colectora le pregunto a un agente de la ley "se puede ir por colectora? está permitido?" me dice "es muy peligroooso amigo, muy peligroso. Ir por colectora es peligrosísimo". Le dije "bueeno, muchas gracias" y me dice "vaaaya, cuidese amigo".
La cosa es que agarré por colectora (porque me hago el James Dean temerario), pedaleo como un campeón y veo a unos 20 metros en la parada de un colectivo, dos chicas. Con cada segundo que pasaba iba viendo más y hasta llegué a razonar y dije "claaaro, si acá vienen a laburar". Confirmando, veo a una "chica" con pollera escocesa muuy corta, creo que botas, escote blanco con 2 globos, rubia y la cara del chicho serna afeitado. Atrás otra que no llegué a ver. Cuando me estoy acercando, la de la cara del chicho me empieza a decir "wichi wichiii nos llevás a dar una vuelta en bici?". No se cómo transferí la velocidad a la que iba a mi cerebro y le dije "dale, súbanse al caño" a lo que respondieron con ese murmullo erótico histérico de travesti "mhhmmm!". Como pensaba dar otra vuelta dije "hay que sorprender a las chicas". Como no había para comprar, tuve que utilizar la picardía y el ingenio propio para pensar algo que decirles la vez siguiente. Mientras, a 100 metros de ahí, otra chica le enseñaba sus nalgas a un automovilista que palpaba como melón en verdulería a ver si estaba maduro.
Di la vuelta, pedalié y pensé, y cuando me acerco me chiflan, al pasar cerquita les grito "quien es activo, quién es pasivo y quién es patrimonio neto?" y dije "acá las maté".
Y me dijo una con voz de Susana Gimenez "todas mi amoorrr!".
Cosas que pasan después del horario de protección al menor...

Pregunta: qué es lo que vuelve locos a los supermercadistas chinos?
Respuesta: un grupo de más de dos adolescentes juntos ingresando a su local.

De qué manera nos damos cuenta?
Jusssto en ese momento van a tener que ir a alinear los paquetes de pañales que están en la góndola siguiente a la que estemos viendo qué sale más barato. Van a seguirnos por todo el local haciéndoles los giles.
La mejor manera de ponerlos un poco loquitos, es entra de a diez, dividirse en grupos de 3, 3 y 4, ir a las góndolas de dulces y alcohol, estar 20 minutos dentro y salir sólo con un sachédeleche.
Eso es una tortura china.
Eso es pro.

El tren
Nunca lo tomo, pero el otro día ameritó a que lo haga.
Misteriosamente se quedó en la estación como 4 minutos. Fueron suficientes.

Observo por la ventanilla, sobre la vía izquierda, posada, una mariposa. Aproximadamente unos seis centímetros de envergadura. Los colores eran vivaces: un color anaranjado intenso y un amarillo oscuro, remarcados por un negro pardo que formaba diseños irregulares y redondeados. Los bordes de las alas, además de negro, tenían un tinte violáceo, que engrosaba el contorno de las mismas. Su cuerpo tendría unos cuatro centímetros de largo, color marrón oscuro, con delgadas franjas transversales color rubio que decoraban su tórax. De su cabeza salían dos pequeñas antenas, casi imperceptibles.
Su ala izquierda, en su parte inferior, tenía una porción quebrada, en forma triangular. Tal vez acción de un descuido o ataque de algún depredador. El viento hacía que no sólo el cuerpo se tambalease a su ritmo, sino que también ésta porción colgante se moviera al doble de velocidad, llamando la atención de quien mirase.
Tanto esplendor, fruto genial y único de la naturaleza, posaba sobre la vía del ferrocarril Mitre, camino a provincia.
Tanta energía, tanta vida, de ambas partes: del lepidóptero en cuestión y de la formación que se acercaba. Ignorantes ambos de la existencia del otro, colisionaron sin querer.
Cuando la maquinaria ferroviaria pasó, se llevo esa gota de vida. Para siempre.

Esto sucedio hace unos días, cuando volvía de ensayar.

Recibo un mensaje anonimo a mi telefonito:
":-D Vida te amo como nunca te ame y no me quiero separar de vos nunca. Yo te amo pero te con todas las letras" (sic)

Al instante respondo:
"Ooh Cordelia, mi vida sin ti es como tener incontinencia fecal y no usar pañales... te debo mi vida"

En mi cabeza estaba la idea de que era alguno que me estaba jodiendo, pero...

Al instante responde:
"que romantico pero no se quien sos"

Entonces como me quedaba credito para gastar, llamo.
Me atiende un señor de unos 20 años ponele.
"hola, vos me mandaste un mensaje al celular?"
"yo? nooo?"
"aah, porque me llego un mensaje un tantito romantico y no se de quien es, aviso que esta equivocado"
"yo no mande nada"
"No puede ser, me sale que es tu telefono"
"No, no mande nada yo"
"bueno, capaz que fue un error, todo bien entonces"
"si todo bien amigo, todo piola"
"nos vemos loco, chau"

Me dije "capaz que le dio verguenza decir que le gusta una chica y me lo nego".
La historia de una confusion podría terminar ahi.
Pero cuando me levanto a la mañana recibo:
"Cordelia,como un acordion t voy a djar cuando m entere qien so pdazo d puto la proxima ves q t equivoq m voy a cansar d" y al rato llego una parte que decia "d la pija pdazo d puto"
Lo mas gracioso es el "me voy a cansar de que te equivoques"... Mato mil.
Entonces yo no comprendi nada y le dije:
"oime, me parece que te confundiste de celular..."
No respondio. Hasta el otro dia a la mañana...
"Puto maricon d miérd chupam la pija la còncha bien de tù madre hijo d mil puta mal cojido aborto d mono culo rojo, rojo tiene el orto d tantos polvos que le echaron"
Entonces yo ya queria guerra y decidi hacerle daño moral:
"Oime una cosa cornudo. La proxima vez que te metas conmigo voy a caer con los motorratones de marte y te vamos a hacer "salchichas y rocanrol" en el ojete, pelotudo. No me molestes que me estoy pintando las uñas, mariconazo".

Se ve que le tenía miedo a los motorratones porque no volvió a dar señales de vida.
Mi conclusión intuitiva (?) es que después de leer los mensajes se falopeaba, no entendía nada y mandaba esos mensajes...
Si usted desea divertirse con este tipo de gente vía celular, no dude en pedírmelo, es ideal para sacarse tensiones!

Hoy he escuchado una de las mas grandes excusas para salir de algo que he escuchado en mi vida.

Tocan timbre, sale mi padre que justo salia para la calle. Escucho que le dicen:
-Tiene un minuto para hablar de Dios?
y mi padre responde:
-No puedo ahora, le tengo que tocar timbre al vecino porque se me salio la persiana.

Los tipos no dijeron nada... Y SE FUERON!


y para cerrar, hoy hice el primero de la mañana y la espumita formo el contorno de la cabeza de un ñandu. Soy groso.

Ya se ha hecho todo para que esto surta efecto. Pero parece que no lo hace. Esto es lo que faltaba.
Digo yo, en vez de gastar tanta plata en boludeces, por que no se compran un auto y lo tunean, que es una de las tantas formas que tiene el hombre para compensar que tiene el pito chico? por lo menos va a tener mas resultados, no?

Si hay algo que nunca pude hacer en mi vida, y me da rabia no poder hacerlo, es cortar la cinta scotch con los dientes. Lo que me da bronca es que es algo muy sencillo, que cada vez que lo intento se me queda pegado un pedazo en el diente. Si alguien conoce una tecnica correcta para esto, por favor aviseme. No aguanto mas.

Por que la gente cuando...
-Va a preguntarte algo te dice "una pregunta" antes de hacerlo?. Por que hay que avisar que vas a preguntar algo?
-Habla, para anunciar que hizo algo dice agarre. "Agarre y me fui..". Una pregunta: Que agarraste? Monedas para el colectivo?
-Termina una frase dice "viste?". No, no estuve ahi, no vi.
-Explica algo dice "y que es esto?". Por que se pregunta el mismo acerca de algo, si es el que sabe?

Si no deseas mantener una conversacion con alguien que cumpla años, o bien tu eres el que cumple y no deseas escuchar a la otra persona, sigue este dialogo que de seguro no tendras problemas!

A- Hola, XXXXXXXX?
A- Que tal, habla XXXXXXX! Feliz Cumpleaños!
A- Como lo estas pasando?
A- Me Alegro! La pasas con tu familia?
A- Bueno, que termines bien el dia, adios!

B- Si!
B- Graciaaas!
B- Bien, tranquilo (aca agregar "estudiando", "trabajando" o "sacandome los mocos").
B- Si, y algunos amigos.
B- Adios, gracias!

Mezclalo y tendras una conversacion cumpleañera a muy bajo costo!

Hay que estar atento, en las cosas cotidianas podemos encontrar muchas respuestas a cosas que nos aquejan...

-Que le dijo la soda al vino?
-No se!
-Andate a la reputa que te pario pelotudo!

Nunca creas todo, y menos a la television....
Propaganda de Cartoon Network de Los Pitufos: "Son azules, viven en hongos y miden 3 manzanas de alto...". Acto seguido, abro la heladera y agarro una, dos, tres manzanas y las apilo....

Conclusion: nunca creas todo lo que dice la television. Algo de 3 manzanas de alto no entra en un hongo!

Estas son las 5 peores cosas que un ser humano que usa MSN puede hacer...
5. Ponerse en los nicks poemas enteros de Neruda, canciones enteras de los Redondos y frases a algun amor que ocupan el 110% de la pantalla.
4. Estar todo el tiempo en away, por mas que este conectado. O estar en linea y no contestar.
3. Decir una frase pero a razon de una o dos palabras por renglon, haciendo que un renglon sean 17.
2. Ponerse de nick el nombre de uno. No seas perdedor, por favor.
1. Ponerse de avatar la foto de uno. No seas un tremendo perdedor, por favor.
Y Aguante el ICQ!

Pregunta: Que hace falta para que se vuelvan a juntar Los Beatles?
Respuesta: Dos Balas.

Si hay algo que no tolero en la vida es la falta de respeto. Uno, contento y orgulloso, comparte este sitio web con cierto grupo de personas, para que la disfruten (?) y que me den, confidencialmente, su humilde opinion. Pero que pasa: La gente me dice que se rie. Se rie de lo que con tanta inspiracion vuelco en este blog! Es una falta de respeto, se me rien en la cara!
Asi que me decidi a preguntarle a cada uno su sincera opinion, para ver de quien era el error. Creo que los resultados superaron las expectativas, asi que ahora estoy mas tranquilo, y puedo tomar esa risa no como una falta de respeto, si no como una actitud amistosa.
La pregunta: Que te parece todo este proyecto?
He aqui los resultados:

Referencias:
A. Me parece re original, interesante y divertido.
B. Me parece graciosa pero porque esta lleno de boludeces.
C. Me parece una mierda, pero es simpatica.
D. Me parece que sos un pelotudo.

Creo que como hay standards que caracterizan a un colectivero o un albañil, hay cosas comunes cuando uno se pone ceñil (tremenda rima, chupate esa mandarina!)
Por eso cuando una persona mayor (viejos son los trapos) adquiere cierta edad, se empieza a comportar de cierta manera especial.
Por ejemplo, las mujeres se levantan a las 5 de la matina para salir con su pequines (perro de vieja si los hay) para ir a hacer las compras. Y cuando no tambien, pelearse con alguien por ahi, pero por temas de grandes: la jubilacion, como los trata el gobierno o porque alguien se colo en la carniceria.
Tambien, se comienza a añorar epocas pasadas y mas prosperas, con frases como "antes esto no pasaba", "y, como estan las cosas ahora" o "Sandro era un hombre, no vos, viejo baboso!". Tambien se les da por criticar al sistema educativo actual, diciendo que los jovenes de ahora no aprendemos nada (es verdad), que en comparacion a ellos estudiamos poco (es verdad) y que los maestros les pegaban y estaba bien (sera verdad?).
Otro habito es el de llamar a los menores por joven, nene, pibe u otra palabra que denote que es mayor que uno e inflinge respeto.
Y despues hay otros sintomas, pero no son plara explayarse tanto: jugar a las bochas, poner caramelos en la caramelera, ir al centro de jubilados, ponerse los pantalones por el cuello, usar la llamada "ropa de vieja" (para que no se vea nada y Dios no se enoje), tomar vermout y comer caramelos media hora (dddd!).
Igualmente, a los viejos uno los quiere, sean como sean (aunque sean como bebes).

Siguen surgiendo las dudas, incluso a fin de año.
Toda mi infancia me crie entre albañiles (bueh). Desde chico que una vez cada tanto hacen algun trabajo. Por eso despues de tanto observarlos, se me vienen muchas preguntas a la cabeza. Parece que es un standard entre todos hacer las mismas cosas. Vaya uno a saber por que (que, tengo que saber? yo estoy para criticar, no para ayudar... si, soy de los peores, buu!)
- Por que todos silban? Lo hacen bien, pero por que todo el tiempo?
- Entiendo que escuchen la radio, porque es una compania, pero por que radios de folclore? No hay ni uno que no escuche esas AM que salen del suburbio de una peña folclorica.
- Comprendo que sean respetuosos con los capataces, pero por que los tratan de Don y Doña?
- Siempre se hacen los vivos con los niños de la casa. En mi caso, me tiraban piedras desde los andamios. Esta bien, admito que siempre estaba en el medio e hinchaba las pelotas, pero se por otras personas que pasaron por lo mismo. Que trauma.
- Por que todos comen asado o sanguches de fiambre? Entiendo la practicidad del sangunche, pero el asado?

Hay miles de cosas mas propias de ellos, pero estas son las que mas resaltan. Creo que cumpliendo estas cosas, por mas que no sepas construir nada, sos un albañil.
Doñaaaaa!

Y si, otro año que se va, otro calendario que se cambia y otro ciclo mas para decir "empiezo la dieta" o "dejo de tomar gaseosa".
Como se habran dado cuenta, la gente es muy verborragica para estas fechas. Cambia el "feliz fin de semana" por el "feliz año". Alto! feliz año que paso o feliz año que viene?. De ahi saco otra cosa: que parametro toma la gente para decir que fue un buen año? junto dolares a palazos? encontro buena basura en el ceamse? maru botana conduce un programa nuevo? En conclusion, no hay un standard para todos, asi que hay niveles de "me fue bien".
Pero volviendo a lo de antes, insisto en que la gente es muy poco original (lease "Por Que...? Pt. 4 + Top 5" para mas detalles), y para fin de año no es la excepcion. Dicen siempre las mismas frases o hacen las mismas cosas. Aca, el top 10 de situaciones que se dan a partir de mediados de noviembre:

10. Dicen "dale, es el ultimo esfuerzo"
09. Todas las bandas hacen funcion "despedida del año"
08. En la television y revistas se hacen informes de:
-Las vacaciones: precios y lugares donde se la pasa bomba y hay seguridad.
-Las temporadas de los teatros (con promocion en todos los programas de chicas desnudas).
-Como verte bien en el verano para que los hombres te miren.
-Hacen las tapas de las revistas con "los personajes del año".
07. Salen todos los brujos, astrolocos y bi dentes a hacer predicciones para lo que va a venir y se esconden los que pifiaron el año anterior.
06. Terminan todas los programas de television, novelas y culebrones y empiezan otros que transmiten desde "la coosssta", sabiendo que en marzo se termina todo (o no, como el "gorrrdo al agua!"... por dios...)
06. Todos dicen "hasta el año que viene" pensando que hacen un chiste re original.
05. Empiezan a salir las propagandas de cuetes, que en realidad no sirven para nada, porque la gente en vez de comprar la marca que tiene nombre de planeta, compra el Jingchi Kini que sale menos de la mitad y hace mas chispas y ruidito, aunque la mayoria vienen fallados.
04. Los supermercados empiezan a vender sidra, pan dulce y Jingchi Kini.
03. En TODOS los negocios regalan almanaques (de todos los tamaños y formas). Llevese uno doña!
02. Empieza la depresion y el autopase de factura por no haber hecho tal o cual cosa.
01. La frase pop por excelencia: "Se paso volando el año eh"

Tiren alguna otra en los comments!
Y prospero año nuevo!

Con todo respeto, se anda diciendo que el amigo Karol (mas conocido como "el Papa"), no anda bien de salud. Asi que mucha gente anda dilucidando quien va a ser el proximo.
Algunos dicen que va a ser otro europeo mas, como fue las ultimas... 143 veces. Otros dicen que provendra de sudamerica (sera este?). Tambien hay quienes dicen que sera judio, y otros que sera negro.
En mi opinion, creo que como avanza el mundo, la globalizacion y el comercio mezclados con la iglesia, hace pensar (incluso, es un rumor que se comio Rial, pero ya es un hecho) que el nuevo Papa es incluso famoso. La Iglesia busca reformar su imagen con un personaje popular (en este caso del mundo de la musica), que haya estado en la menor cantidad de escandalos posibles (para no ensuciar la sacra imagen) y que pueda devolverle al Señor la fe que se merece. Incluso sera negro y judio, para demostrar que la iglesia tampoco discrimina y es accesible al pueblo.
Es un hecho que cuando Karol pase a mejor vida (habra mejor para el?) y en el vaticano, de las chimeneas salga el humo, el nuevo Sumo Pontifice sera nombrado.
Y el nuevo Papa sera... Este! (incluso miren los colgantes! es él!)

Por que por que por queeee hace esto la genteee!
Siempre fue automatico el cortarse el pelo y que te empiecen a decir cosas, o que te empiecen a tocar la cabeza. Cual es el motivo de semejante boludez? Por un lado, es medio como decia mi abuela, "Mejor que te echen de menos a que te echen". O sea, mejor que te digan pelotudeces a que no te digan nada. Pero para, es bueno que te digan pelotudeces? Que tipo de pelotudeces? El top 5 de pelotudeces que te dicen o hacen cuando te cortas el pelo:

5. Noo! que te hiciste! jajaja!
4. Te mataron eh!
3. Si te lo cortas cortito cortito como yo, te pasan la cabeza como si fuera un cepillo.
2. Donde esta el peluquero que lo cago a trompadas!/Le hiciste juicio al peluquero?
1. No te cortaste el pelo, te crecio la cabeza, no?

En conclusion, despues de tantos años de cortarme el pelo y encontrarme con un grupo de gente que me veia con la cabeza de rodilla, la cosa mas original y graciosa que me dijeron, la dijo mi amigo el Gato el otro dia: me toco la cabeza, me froto la mano y paso una cuchilla y dijo "Quiere que se la afile Doña?". Jajajajajaa!! Me cago de risa de acordarme. En ese momento me hizo reir como 5 minutos seguidos, que, sumado con la anecdota que habia contado hacia 2 minutos un amigo (que se traia chizitos y papas fritas de los cumpleaños en el bolsillo), termino con un tremendo dolor abdominal y de mandibula.
Como te corto?

De cada 10 argentinos, 5 son la mitad.

Por que existe la tormenta de Santa Rosa? La historia oficial cuenta que como el 30 de agosto es Santa Rosa, y siempre hubo en ese dia una tormenta, se le pone el nombre de esa santa a dicho fenomeno climatico. Pero me parece que se exagera. De ahi viene el por que. Por que le dicen tormenta de Santa Rosa a la del 1º de septiembre? Hoy es San Cono, es la tormenta de San Cono? No sera que para no andar inventando santas tormentas (batman!) se le dice Santa Rosa? Y que pasa si, como pasa siempre, Santa Rosa tiene un atraso? Entonces esta embarazadaaa! felicitaciooones! no sera que Santa Rosa, ademas de ser la santa de las flores, es la madre santa de las tormentas?

No puede ser que los argentinos nos dejemos invadir por los de afuera. Si no son los yankis son los bolivianos o los turistas.
Pero tampoco puede ser que el mundo se deje invadir por los amarillos, los orientales (no los uruguayos eh!), los asiaticos!
En nuestro pais pasa algo similar, estan en el barrio chino, nos esclavizan en sus supermercados o nos traen juguetes de 4º calidad. Pero ellos siempre estan en algo.
Por eso, propongo empezar a desesclavizarnos Ó, empezar a invadir a ellos. Empezemos por algo simple, de poco uso pero que se usa (?): El Horoscopo. Por que tenemos que usar el horoscopo chino? Que tiene de distinto al de los mayas o al nuestro? Ah, no tenemos. Entonces, voy a hacer uno para que lo mandemos alla y lo usen. Aca va el Primer Horoscopo Argentino!:
I. Aguara-Guazu
II. Carpincho
III. Chinchilla
IV. Falsa Coral
V. Ñandu
VI. Tatu Carreta
VII. Oso Hormiguero
VIII. Puma
IX. Yacare
X. Pinguino
XI. Ballena Franca
XII. Llama

Los 12 animales autoctonos mas importantes, en el nuevo Horoscopo Argentino!
Estrena a fines de Septiembre (septiembre o setiembre?)

Creo que de los pocos placeres que hay en la vida, tomar un helado esta en el top 10 (comer pizza fria esta en el top10 tambien).
Peeero, hay algo que es indignante. Una actividad que hace de la felicidad de la reunion jubileica (?) de juntarse a tomar un helado, algo triste, deplorable y denigrante. Uno, con todo el colorido y el ritmo, pide de dulce de leche, crema del cielo, sambayon, kinotos al whisky... pero hay uno que no va, el gusto en discordia, el que no combina con ninguno, el... el peor... COMO VA A EXISTIR EL HELADO DE LIMON! Es una falta de respeto al cliente!.
Para que se comprenda lo que quiero exponer, pongo este ejemplo:
Uno va a una heladeria cara (no den marcas al aire si van a postear en los comments) y pide dulce de leche granizado yyy... "de que es el chocolate tramontana? aah mmno, mejor dame de limon."
Noooo!! Primero, como vas a pedir limon con dulce de lecheee!! estas tirando abajo la tradicion argentinaaaa!! el dulce de leche se mezcla con dulce de membrillo o batata, mantecol, alfajores o asado, gustos de helados de cosas argentinas, como el dulce de leche. Como lo vas a mezclar con un citrico que viene de chinaaaa!! reaccionaaa!! El helado de limon, no combina con nadaaa!
Segundo: vas a una heladeria cara y no da pedir helado de limon, sale 1 peso los 5 kiloooss!! es un robooo!! Señor Freddo, señor Munchis, señor Chungo, paren de robaar!! a todos los que hacen helado, no roben maaas! Es nieve con jugo de limooon!. Para que sirve el helado de limon? para mezclar con el champan nada mas, que es la unica razon por la que Freddo lo vende.
Por esto y muchas otras cosas mas, propongo la campaña nacional DIGALE NO AL HELADO DE LIMON!
Es la verguenza de los helados, la cara agria de la dulzura helada. Basta de impunidad. Aguante el helado de naranja (hecho en cubeteras, con jugo de sobrecito, con un escarbadiente como palito arriba... exploota!)
Sluuuurp! aaarrgghh!!

El domingo por la tarde, al ver como una niña, con su infantil soplido, apagaba la llama olimpica, se me caia un pedacito de la vida abajo. 15 dias levantandome y leyendo el diario, prendiendo la tele, vagando todo el dia, no haciendo una ni dos mierdas por ver como se tiraban flechas, jabalinas o gomas (en los piquetes del noticiero, que estaban de vez en cuando). Esa tarde, confieso que me senti un poco triste. Eran los primeros que veia, porque los anteriores era muy pibe y no les di bola. Pero bueh, todo tiene final. Asi que ahora me levanto un poco mas tarde y aprovecho mas el dia (?).
Lo unico que me consuela de todo esto, es que vuelve la señora:

Chau chau!

Bueno, esto es algo didactico, ya que refleja el lenguaje cotidiano (?).
Aca va una pequeña gran lista (y el detalle, en orden alfabetico!) de distintas maneras de llamar al... Culo! Tiempo en el aireeeee!! Chaaa!
Anillo de Cuero
Ano
Asterisco
Asentadera
Caquero
Churrera
Cola
Cometrapo
Culo
Nalgas
Ocote
Ojete
Orto
Posaderas
Pote
Puerta Trasera
Recto
Toor
Trasero
Tujes

Si hay otro por ahi, posteenlo en los comments!

Cuando yo me encamine en este camino, el fue quien me inicio. Haciendo que este camino sea mi modo de vida. El venia haciendo eso desde antes. Y yo aprendi de el y fue como un idolo por enseñarme eso. Fue realmente una influencia. Pero el otro dia me dio la noticia: se pasa al otro bando. En ese instanse, se me caia toda la imagen de el. Tanto predicar, tanto alentar a nuestro grupo, el se vendio para el enemigo! No se puede creer como la gente da estas noticias. Ahora si que voy a tenerle bronca. Vende su pasado para olvidarse por completo de el, porque cosas mas cortas le interesan. Es denigrante, muchos van a discriminarlo por eso. Es traicionar a un pacto de hombres, y mas que nada, tricionarse a uno mismo.
Desde que me dio la noticia, miles de interrogantes se me vinieron a la cabeza... pero la que mas me carcome la cabeza, la mas importante, la que al hacerla caen muros y parripollos, la duda, simplemente una duda mas en el sinuoso camino del hombre. Por que, por queee!! Claudio! Por que te hiciste guitarrista? Por que dejar el bajo para irte con esos? Me siento vacio, como vas a hacer eso! me instruiste en las 4 cuerdas, hablaste mal de los guitarristas, por quee!
Lo unico que te digo, nunca te olvides de esto:
La afinacion EADG
Las 4 cuerdas
Tocar con los dedos
El solo de Stuart Hamm que es re groso pero en la viola es una bosta
El grave sonido que solo iguala la voz de Barry White
Hacer slap, la mentira del bajista
Ser el mas groso del Rey Pordiosero
Los tappings a 2 manos con contrapunto
Las clavijas grandes y duras
El calibre 040
Y ultimo, no te olvides de los bajistas!

"Ya No Sooos Igual!"

Sisi, para atraer al baboso publico masculino, para aumentar una visita mas en la pagina con controversialidad... lo del titulo!

Ya que estaba con las viejas, los bondis, los porqueses... Y por que vuelve a ser la incognita.
Por que cuando uno viaja en colectivo y esta apurado por bajarse, se pone una persona adelante de la puerta? Eso no es lo que mas jode. Uno se piensa que ya toco timbre y que esta por bajar, pero noo!! El bondiero (?) sigue de largo, vos tocas timbre a lo loco y piensa que bajas en la proximaaa! PERO POR QUE TENGO QUE CAMINAR 3 CUADRAS MAS PORQUE A ALGUIEN SE LE OCURRE PONERSE ADELANTE DE LA PUERTA CUANDO TIENE TODO EL COLECTIVO PARA PONERSE? EEEH? Habria que hacer una reglamentacion para que la gente no se pueda acercar a un anden que fabriquen ahi, para que esto, que es indignante, no siga sucediendo(me).
Correte!

Ahora que me acuerdo, ya que hice referencia al hacerse luces entre automoviles, hay algo que me hincha soberanamente las pelotas.
POR QUE MIERDA LOS COLECTIVEROS SE SALUDAN? ACASO NO SE VEN EN LA TERMINAL, SE COMEN UN CHORIPAN, TOMAN UN VASO DE VINO Y HABLAN DEL PARTIDO O DE LA CONDUCTORA DE RUMORES? EEEEH!? Se tocan bocina, se hacen luces... por queeee?
Ademas, cuando van a la par, paran en los semaforos y se ponen cabeza a cabeza, uno abre la puerta, el otro la ventanilla y hablan de boludeces. Posta que los escuche hablar de boludeces, cosas que no se dicen en voz alta y ellos las hablan! dan verguenza ajenaa!
Ademas, haciendo eso pueden provocar un accidente. Mira si justo sube una vieja y cierran la puerta y la parten a la mitad? Por diooo.

Hay algo que siempre me llamo la atencion: la capacidad que tenemos los argentinos que estamos en el exterior para comunicarnos. Una vez, en otro pais, con mi viejo nos encontramos con un chabon de lanus que estaba con el hijo, y nos conto las avivadas criollas que habia cometido en dicho lugar, de afanarse muñequitos, porque "total no habia seguridad".
Pero no es a eso a lo que voy. En Uruguay por ej., y supongo que en otros paises limitrofes sera lo mismo, los automovilistas que tienen chapa de Argentina se hacen señales de luces. Alguien lo entiende? sera como un saludo patrio? seran las luces para avisar que tenemos la puerta bien cerrada y en esos otros paises van con la puerta abierta? como yo nunca maneje afuera, sera una conspiracion entre los conductores avisandose de alguna nevada fluorescente mortal? se avisaran que mas atras hay policias o encontraron un lugar donde venden choripanes? ALGUIEN ME DICE?
O sera un simple saludo de "hola, que hace!". Algun dia lo voy a averiguar.

Ayer me lleve el susto de mi vida. Una situacion tensa, tan tensa como la soga de colgar la ropa.
Acompañe a un amigo (de hoy en adelante, mi socio, del cual soy accionista (re grooooso)) a hacer una verificacion de un auto. En el camino me dice que se olvido el documento, que para hacer el tramite use el mio. No hay problema, total que puede salir mal.
Agarran el fiat brio 88, hecho un poco bosta. Le tienen que verificar el nº de chasis y no se que otra boludez. Muy facil. Peeeerooo! problema. Empiezan a ver el nº del auto y parece que esta la chapa donde esta escrito, soldada. Uuuy... empiezan a rasquetear la pintura, levantan cosas, empiezan a caer 1, 2 policias... Estaban los 3 alrededor de esas 2 marquitas dudodas. Hasta ahi, todo bien si no habia dado el documento, porque lo llevaban a mi amigo (aah ree guacho), pero yo aparecia como solicitanteee!! O sea que si el auto estaba ponchado, IBA PRESOOO!! y a quien le vas a explicar que le hiciste la gauchada a tu amigo, que el auto no era de el... ANDA A EXPLICARLE A MAGOYAA!! encima me habia peleado mal con mi vieja antes de salir, mira si llamaba y encima le decia: "ma, no paso nada eh... pero estoy preso!" Ja!
Conclusion: tiraron acido arriba de la chapa, parecia que estaba todo bien. Decian "no, no, no es" y yo no sabia si eso estaba bien o mal. Un fuego me inundo las entrañas (combustion espontanea?). Al final dijeron que no era nada, era un arreglo mal hecho. Pero me dieron el papelito con el sello que decia "Observado". Fuimos con el otro chabon socio de mi socio (?) y hoy fue, le garpo 100 a cada chabon y uppps! nadie vio nada! el mecanico era groso, arreglo re bien las cosas!
COMENTARIO (para que se entienda el resto): un auto ponchado es aquel vehiculo robado que se le corta el nº de chasis y se le pone el nº de otro que se encontro por ahi destruido. Es un laburo artesanal, porque se dan cuenta y vas 20 años adentro. Es artesanal e ilegal. Como dice el pity (?): legalicenla.
Despues de todo, volvi a nacer.

Ja... hace un rato hablando con nacho (un amigo) por msn no se que mierda me dijo y le dije candyman. Y me acorde. Me acorde de cuando eramos "chicos", etapa preadolescencia, 12 años, septimo grado, viendo peliculas en la escuela en horas libres o era la epoca de juntarse en las casas a comer y ver algo del cine terrorifico. El ranking lo encabezaba Candyman. Todos vieron esa pelicula en mi grado creo. Y ninguno de nosotros se animaba a enfrentarse al espejo y decir 5 veces Candyman, por miendo a que apareciera. Creo que algun valiente lo dijo enfrente del espejo del baño de la escuela y salimos todos corriendo cagados de miedoo! ja!
Es un mito, como el que te pones enfrente del espejo a las 12 de la noche, con todo apagado y una vela prendida, y decis diablo 3 veces y aparece Lucifer y podes hacer un pacto con el. Guarrrrdaaa!!


Candyman
Candyman
Candyman
Candyman....

Y si, lo iba a hacer antes de rendir, pero no tuve ganas ni tiempo (?)
Empezando desde 0, que no iria porque es algo natural, tendria que ir "tengo que aprobar porque estudie", pero hay que poner otra cosa, si no me cierran el blog (?).
1. Es la unica que me queda. No puede ser tan guacho el chabon de hacerme reventar no aprobandome y haciendo que me quede en casa otro cuatrimestre! (malditos ubaeros! no aceptan gente con previas!)
2. No me toma la profesora de siempre, que se parece a kelly osbourne, que se caga en que sepas o no, y no te ayuda para sacarte de la escuela mas rapido.
3. En cuarto, cuando necesite un 10 para aprobar el año, me lo puso (no sacar de contexto) y no me la lleve, o sea que le "caigo bien" (?) y puede volver a hacer lo mismo... pero con un 6!
4. El tipo este, ayudo a algunos satrapas que tenian que rendir quimica de 4º, y nisiquiera lo merecian. Se te planta al lado, te dicta un toque y te dice "hacete el boludo".
5. Esto es mortal! el chabon en medio de la prueba, se va del aulaaa! lo hace aproposito para que nos copiemos, porque sabe que las pruebas que da son jodidas. Asi que se puede aprovechar para... consultar algo... si los libros son amistades, lo resolveria "con una pequeña ayuda de mis amigos" (Lennon/McCartney)

Bueno, ahora hay que ver que paso con todo eso:
5. La evaluacion la tomo en el laboratorio, yo estaba enfrente del tipo, mesada de por medio. Rindieron otros 2 y se fueron a la media hora con un 1. Mi premio fue a la perseverancia. El chabon cuando faltaba media hora se tomo el palo como 15 minutos. Peeero, estaba el profesor de geografia tomando, no daba pedirle ayuda a mis amigos...
4. Me ayudo un poco en algunos ejercicios, pero por conciencia de que eran un quilombo.
3. Vease conclusion. Pero si, le cai bien.
2. Me tomo el chabon, pero cayo la mina a ver los ejercicios, y a confirmar que habia cosas que no habiamos visto (vaga!)
1. Me corrije la 1º hoja mientras termino la 2º. Me pregunta: es el ultimo que te queda? y le dije que si porque pense que hablaba de ejercicios, le dije que no y me dice "cual te queda dar?" aah nooo!! me queda quimica! le digo. Y me dice "ah ya te recibis si aprobas". Uuuuuuhhh!!. Corrije la otra hoja. Yo escucho el marcador del chabon que tachaba lineas enteras. Por la cara y el ruido de correccion dije "cague, oral o vuelvo en octubre". Empieza a llenar una planilla que tapa para que yo no vea. Veo el brazo bionico que se mueve con forma de 6, pero no me confie. Abajo llena el casillero de desaprobados: 2 aprobado: 1. Sonrisa, dije leeeestooo!. Me dice: "bueno, vaya a hablar con no se quien en secretaria. 6." Vamoooooooooooss!! no lo podia creeeeer! Y bueh, asi fue como "aprobe" (no entremos en detalles)
Creo que nada mas, despues vino el festejo (?) en el gimnasio con cagada a palos incluida y mis viejos contentos, que sufrieron a full todo el secundario y no lo podian creer.... asi que por unos dias soy el rey de la casa, hasta que mi hermana traiga el boletin...... buaa!!

El primer al fin es porque soy un desastre. Mi ultimo post fue hace un mes y tres dias! no podeees! encima un dia me habia armado un post re groso, con 200 lineas (?) contando una joda barbara que hubo, con fotitos y todo, me llevo como media hora. Cuando estaba por termina, se colgo la maquina de mierda y perdi todo el post! Asi que lo mande a la mierda y no escribi nada, y me enchinche (?) con blogger porque tiene javascripts nocivos tildadores (?).
El segundo al fin: TERMINE LA SECUNDARIAAAA!! Al fin burro de mierda!! cuadrado! Mi suegra estaba loca de contenta! (Tangalanga Dixit). Despues de 6 años de terror, locura, nervios, odios, (des)encantos y muchas cosas mas, rendi quimica de 5º con Gerardito "Brazo Bionico" Gonzalez. Habia estudiado bastante, fue un partido dificiiil, yyyy creo que dejamo todo en la cancha. Y para el prosimo partido vamo con optimismooo yyy vamo a entrenar a full como siempre porque cada partido es como una final. Gracias. No, gracia vo'.
Lo de brazo bionico del chabon es porque existe la leyenda escolar que la novia lo dejo plantado en el altar al chabon y le agarro la chiripioca (?) y se quedo jodido del brazo, y tiene paralisis, entonces cuando escribe, parece scioli: agarra la birome, la sujeta, pero no tiene movilidad, tonces mueve tooodo el brazo (que chismoso).
Eso es todo (que rima)

Uno se cree original escuchando a Tom Jones, uno de los cantantes que mas me gustan junto a Barry White y algun otro. Uno luce con orgullo en su msn la foto del idolo con la ilusion de que alguien te diga "che quien es el de tu foto?" "ah Tom Jones, esta bueno?" y yo le diga "si esta bueno y canta bien" y la persona despues escuche y le gusta. Pero todo artista tiene una etapa medioo.. glamorosa o popera, y eso es lo que hay que ocultar.
Hasta ayer nadie me habia dicho nada del idolo, pero que paso? que paso, no se! (?)
Con diferencia de 5 minutos saltan 2 y me dicen "uy que bueno, Tom Jones, el del video" y el otro me dice "Que bueno Tom Jones, el que hacia Sex Bomb". NOOO!! NO PERSONAS! NO ES ASI ESTO! me sale todo como el orto, yo lo quiero dar a conocer y me vienen con el pop asqueroso (TJ hace pop groso, no basura). Por lo menos el otro se bajo Sex Bomb despues, me dijo que le gusto y espero que se baje los discos, si no me voy al fans club que lidera Britno... Ups, lo hice otra vez!
Aca va la imagen del idolo, en sus años de oro (?):

Bueno, en homenaje a Peron que se cumplieron 30 años de su fallecimiento, y dado que estamos en la primera semana de julio y es la semana de la dulzura, decidi homenajear ambas situaciones con una imagen:


Que loco, buscando esa foto me encontre con esta foto que no tiene nada que ver... sera que se esta sacando el aliento a salame? para que tiene la llave en la mano?